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孩子若不敢跟父母顶嘴,就废了?!父母必读

搜狐母婴做过一项调查,“孩子慢慢长大以后,你最讨厌孩子的什么行为?”

超过75%的父母选择了“顶嘴”。

你叫他往东,他偏往西;

你苦口婆心语重心长,他一大堆理由等着你;

你用长远眼光替他规划人生,但在他那里,这是在侵犯他的人生。

和一位妈妈聊天,她向我吐槽:“孩子越大,越是感觉养了一头白眼狼。”

为什么呢?

因为一边是你牺牲了宝贵的休息时间,

陪孩子去上培训班,

关注他大大小小的事情,

另一边,是来自孩子的抗议甚至嫌弃。

热脸贴冷屁股,

谁都不爽。

但是不爽之后,

你有没有想过一个问题:

为什么孩子会顶嘴?

01

育儿作家欧妈说:“孩子顶嘴,首先就是父母不合格。”

有一则针对孩子的调查,问题是“你为什么想和父母顶嘴”。

孩子们的回答是这样的:

因为我觉得爸爸的做法一点都不公平。

一个小朋友,和爸爸约定好,如果作业完成了,就带他去迪士尼玩。

等他完成作业爸爸却改口说,等你考上班级前十名,考不上就别想了。

孩子当即就火了,噼里啪啦和爸爸争论。结果被爸爸大骂一顿。

小朋友说:“我从那个时候发誓,再也不信他们大人的话了。”

妈妈误会我时,我就会顶嘴

另外一个孩子,有一次帮妈妈洗碗,想分担一些家务活,不想妈妈那么辛苦。

不小心摔坏了碗,妈妈朝她大吼:“谁让你洗碗了,有这个闲工夫还不去看书。”小女孩感觉特别委屈,就向妈妈顶嘴了。

父母要求孩子的事情,自己都没做到。

让我早睡,可他们在外面打麻将,打到凌晨才回家,留我一个人在家;让我别玩电脑,我妈却在电脑上看韩剧,一看就是一整天。

明明自己都做不到的事情,凭什么要求我来做,我就是不服。

父母太霸道了

“我是你妈,你就得听我的!

你小孩子懂什么。”

其实孩子最烦这种话,

孩子怎么就不懂了?

就你懂?就你能?

一以贯之地打击我

“你看看别人家的某某多厉害!一等奖!”

“你看看隔壁的某某多懂事!三好学生!”

“你再看看你!什么鬼样子。”

我什么鬼样子?

那你要别人家的某某做你孩子好了!

有些父母,

一以贯之地打击孩子,

被孩子顶嘴是应该的。

父母永远觉得自己高高在上

“你现在去睡觉,立刻!”

“你现在去写作业,马上!”

“你现在给我站到墙角去,快!”

永远一副命令式的语气,

永远一副高高在上的样子,

永远觉得自己正确,

无所不对。

公司领导如此语气对你,

你会不爽;

你就不想想,

你这幅语气对孩子,

孩子就不会不爽吗?

02

如果你的孩子经常顶嘴,先别忙着说:“呦呵,还敢顶嘴,反了你了!”

为人父母,先反思自己,以上这几种行为,自己是不是经常做:

很多事情,自己都做不到,但就是要求孩子做;

永远一副高高在上的样子,永远命令式的口吻对孩子说话;

常常以“我这是我为你好”为说辞,强迫孩子做事情,典型的爱心绑架。

王朔的小说《我是你爸爸》中,初中生马锐对他爸爸马林生说过一句话:

“你们大人都说我们小孩不懂事,其实你们大人更不懂事。”

看到这句话时,我觉得很精辟。

孩子经常和你顶嘴,可能不懂事的不是孩子,而是你。

03

孩子会顶嘴是成长的诉求。

不谈论早恋的问题,孩子顶嘴的场景很多,例如偷看了孩子的日记,孩子勃然大怒;打听孩子在班上和哪个女生关系好,孩子回家就和你吵。

甚至,那些你曾经觉得无足轻重的小事,现在做起来,也会触到孩子的雷点。这就涉及到亲子边界感的问题。

婚姻有边界感,亲子关系也有边界感。孩子小的时候,在你面前没有隐私,也没有什么个人权利;长大了,个体意识增强了,要求的权利自然也就会增加。

就像你不愿意别人查你微信聊天记录,哪怕老公老婆也不行一样,孩子肯定也不希望你看他们的日记。

而你还认为,孩子还小,哪有什么个人权利,坚持要这么做。

边界感被刺破,孩子自然就会生气,生气就会和你顶嘴。

心理学家认为:孩子顶嘴是源自无助和困惑,当爸妈告诉孩子不要做什么事情的时候,他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗,恼怒之中不自觉地用回嘴来找寻一种心理平衡。

换句话说,孩子顶嘴,真心不是刻意惹父母生气。他们就是想通过顶嘴,重塑亲子关系的边界,伸张自己的个人权利。

这是他们成长过程中的必然诉求。

04

父母都不喜欢顶嘴的孩子,权威受到挑战,心烦、不爽。

但其实父母都应该更喜欢能顶嘴的孩子,因为孩子能顶嘴,正说明你教育之成功。

不敢顶嘴的孩子,是父母教育之最大失败,不过分地说,是父母教育的耻辱。

美国普林斯顿大学做过一份研究,将两岁至五岁的孩子分成两组,一组平时喜欢顶嘴,反抗性较强,另一组平时乖顺,反抗性较弱。

结果发现,反抗性较强的孩子中,80%的长大以后独立判断能力强;反抗性较弱的孩子中,只有24%长大以后能够自我行事,但是独立判断事情的能力仍然比较弱,常常依赖他人。

儿童心理学的研究表明:能够同父母进行真正争辩的儿童,在以后会比较自信、有创造力和合群。

汉堡心理学家安格利卡·法斯博士说:“隔代人之间的争辩,对于下一代来说,是走上成人之路的重要一步。”

05

想象一下,一个乖巧的孩子,懂事温顺,无论你给他提什么要求,即使不满,依然会去做,不会顶嘴,也不会有怨言。

这样的孩子以后会怎样呢?

他会延续之前一贯的行为,无论外界如何压迫他,无论外界的要求有多么不合理,无论自己内心有多么反感。

他都不会反抗,只会顺从。他会活得很窝囊。

相反,日常生活中能敢顶嘴的孩子,会优秀很多:

他们敢于抗争

“对不起,让我不爽的事情,我不干。”

他们清晰地知道自己的边界在哪里。

“这是我的私事,请你不要指指点点。”

他们敢生气。

“我才不会忍气吞声,不爽我就会说出来。”

他们不会在心里压抑太多情绪。

明明内心反感,依然要压着情绪去做事,这非常可怕。

但敢顶嘴的孩子你不用担心,他们不爽一定会说出来,哪怕面对强权,也敢于据理力争。

而这些品质,将会是孩子生活的盔甲,在这个惊涛骇浪的世界中,隔断世界对他们的攻击。

06

这个世界有温暖的善意,但恶也是无处不在的。

当一个人,完全没有抵抗这世界恶的能量时,就会被吞噬;同样的,当一个孩子,完全没有申张自己看法和权益的勇气时,就废了。

无论你怎么骂,孩子都不顶嘴,这真不是孩子懂事,这是他快废了。

所以,当孩子顶嘴时,先别忙着生气,别忙着扣帽子:“呦呵,还敢顶嘴!”

给他足够的耐心和包容度,安静地,平等地听他申诉。

无论他是否犯错,无论他的顶嘴是不是有理,只有给孩子一个空间,他的枝叶才能散开,所以做父母最重要的一个原则是:

别在孩子还没说话之前,就吓得他不敢吭声。

事实上,你甚至可以认为,你不是在听他顶嘴,而是塑造他不卑不亢、捍卫自己权利的品质,孩子能顶嘴,是成长,是自我保护。

难道这不就是你们期望的样子吗?

作为父母,我希望你们能明白:唯有当孩子在你这里不是奴隶时,他们才能在别人面前也不是奴隶。

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作者:尹建莉
出 版 社:作家出版社
定 价:28.00元
图书简介:

本书不但告诉你怎么能提高孩子成绩,而且还告诉你怎么教孩子做人,教你怎么培养出一个自觉、自强、自立的孩子。

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