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孩子总是磨蹭?因为你在后面催催催……

如果做个排行榜,投票选出最让家长苦恼的教育问题,我猜,“孩子太磨蹭”估计能进入前十名吧。磨蹭,貌似一大顽症,从四五岁到青春期,横扫各个年龄段,很多家长为此头疼不已,无计可施。

“磨蹭—催促”天天上演:早上催起床,放学催写作业,晚上催睡觉,一天三场,天天循环播放。

每催一次,父母的火气就往上蹿一分,到最后,往往以吼来为这部“催催催”交响曲压轴。这一早晨下来,弄得大人烦躁恼火,小孩儿心情沮丧。然而第二天,历史又一次重演……

日复一日、从早到晚不停的催促,最终会让孩子失去对自己的掌控能力,不能再这么催下去了。


尝试让孩子控制自己

首先,要管住自己的嘴,不去催促,不去唠叨。

有意控制住自己不去催促孩子睡觉,想看看,不催的话会有什么结果,忍了又忍,最终没有催。结果是,按照孩子自己的节奏只比平时晚了十几分钟。

催与不催,只差了十几分钟,一遍又一遍地催,到底有多大意义?

何况,催促,其实就是不相信孩子有自我掌控的能力,不相信他能管好自己——一个劲儿地催他还这样,要是不催他,还不定磨蹭到什么样呢!

可是,催的多了,孩子就对催促产生了免疫。

慢慢地,催促的大人和磨蹭的孩子在无意识中形成了默契:不催——不动;小催——小动;吼着催——才动。

所以,第一步需要改变的,就是停止催促和唠叨,给自控力的小芽一点时间,让它慢慢破土长大。

这个等待的过程其实挺考验耐心的。

也许孩子习惯了被催促,一下子没人管了,会有一个反弹,磨蹭的情况会更严重,也很正常,需要我们多一些耐心和引导给孩子。

明确界限及各自的角色

明确父母和孩子的界限,分清磨蹭是谁的事,让孩子自己做决定,培养他的自主意识。

判断是谁的事,有一个很简单的标准,就是看这件事的后果由谁承担——谁承担,就是谁的事。

显然,起床、写作业、睡觉,这些都是孩子自己的事。

可是,催来催去,变成家长比孩子还着急,好像成了家长的事。

把本该由孩子自己负责的事情揽到自己身上,这其实是一种界限不清的表现。很多教育问题都起源于界限不清。

家长越过界限,孩子自然往后退缩,最终变成了家长支配孩子,孩子丧失了自主能力,习惯了在一声声的催促中按指令行事。

用行为引导行为

批评教育不能解决问题,训斥打骂更不能,只会导致更多的问题。

实践已经证明,批评教育和催促一样,效果都非常有限,真正有效的,是家长用行动引导孩子,在具体的事情中让他体会到磨蹭和不磨蹭的不同结果。

解决早晨磨蹭的问题:建议孩子几点几分出门比较合适,在这之前收拾利索,父母在客厅等着,不催不喊。什么时候收拾好了,就什么时候再出门。

会不会上学迟到?也许会。那也只能接受迟到的后果。

如果出门晚了,也不会批评或者发火,提醒孩子一句:晚出来十分钟,就在路上多堵好长时间,弄不好就要迟到。明天争取早十分钟出来,说不定早到学校还能玩一会呢。

有过这样几次,孩子慢慢就会对什么时候出门心里有数了。

有时候,不妨狠下心来,让孩子承担磨蹭的后果。

催促孩子,初衷是为了帮他避免磨蹭的后果:上学迟到,没完成作业,挨老师批评……

在家长的催促下,总是有惊无险,表面看是帮助了孩子,实际上,却剥夺了他们对自己行为负责的权利。

迟到一两回,挨两次老师的批评,他就会知道着急了。跌了跟头,下次才会注意看路。总是由家长带着绕开坑坑洼洼,就总也学不会自己看路——反正有爸爸妈妈领着我呢。

培养孩子的时间观念

小孩子磨蹭,一个很重要的原因就是对时间没有太多概念,就容易出现这样的情景:你这边已经急得火烧火燎,他那里还在悠哉悠哉。

小孩子就是这样,当他对时间没太多概念时,你和他说:快点,还有5分钟就迟到了!他却对5分钟有多长没有概念,以为还早着呢,当然不慌不忙了。

培养孩子的时间观念,可以借助闹铃,提醒他用了多长时间,慢慢地,做什么事用多长时间,孩子心里多少就会有数了。

多些耐心,再多一些

要知道,孩子磨蹭,有时是正在积攒内心的力量,去面对他不愿意做的事。

发现了吗?孩子磨蹭的事情一般都是他不太愿意去做的事:起床、写作业、睡觉、做家务……换成让他们出去玩、吃好吃的、看电视,你见过哪个孩子磨磨蹭蹭的?都是一溜烟就跑去做了,抓都抓不住。

有的时候,面对困难或者不愿意去做的事情,孩子看上去是在磨蹭,其实是在做一个缓冲,积蓄内心的力量去面对。

有的小孩写作业遇到难题时会玩一会儿手头的小玩意儿,缓一缓,再接着做。在大人眼里,这就是在磨蹭。这时,就需要耐心等一等,别急着催,打乱孩子的节奏。如果玩得时间过长,再稍微提醒一下即可。

想一想,我们大人遇到难题的时候,不也会先放一放,刷会儿手机,吃点东西,重整旗鼓再来面对吗?小孩子也是一样啊。

其实,孩子之所以磨磨蹭蹭,有一大半的“功劳”在家长身上,每个磨蹭的孩子背后,都有一个不停催促唠叨的家长。孩子一磨蹭,家长第一反应就是催催催,越催促,越磨蹭,最终成为一个恶性循环。

等他长大了,开始独立生活,没有了父母的催促和控制,自控力又没发展起来,很容易放纵自己,看看那些在宿舍里逃课通宵玩游戏的大学生,看看那么多为拖延症而苦恼的成年人,就知道自控力有多重要了。

想让孩子不再磨蹭,就要先从改变自己入手,用自己的言行去引导孩子、影响孩子。说起来,这比催促、训斥、发火要难很多,需要大人对自己有觉察,对孩子有同理心,还要有足够的耐心——你,愿意做出这样的改变吗?

作者凌想

摘自公众号:妈妈指南 有改动

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