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孩子做错了事,想惩罚他?没那么简单!



地上满是纸屑,桌子上留着喝了一半的牛奶,餐桌上沾满了饭粒和菜汁……不用怀疑,出门时辛苦的打扫都白费了,妈妈的火气一下子冒上来,大声喊道:“xx,你就不能让我偶尔省心一次吗?“孩子讷讷地站在面前,无辜有委屈,完全不知道妈妈为什么发火。
这是很多家长都经历过的场景。确实,有了孩子以后,生活好像突然陷入水深火热之中了。但是,这样埋怨、责备孩子,能让孩子自觉保持房间整洁吗?能让孩子变得更好吗?相信很多家长会摇头否定。



责备并不能有减少不当行为

不当的行为已经发生了,我们再追究责任已经没有意义,不如积极寻找补救措施,并注意不要让孩子因为责备而受伤。比如下面的这对母子间的故事:
妈妈发现床上有桔子皮。妈妈立刻责备孩子:“看,你把桔子汁弄到床单上了。我说过多少次了,不许在床上吃东西,你怎么永远都不听呢?又要给你换床单洗床单,我累死了你就开心了是吧?”
妈妈的这种责备让孩子非常不快:他确实在床上吃桔子了,但并不是有意要弄脏床单;他这样做的时候忘记了妈妈的警告,妈妈给他扣上”不孝顺”这顶大帽子,让他很伤心。孩子没有反驳妈妈,妈妈责备他不孝顺是经常的事情,比如弄脏衣服、失手打烂盘子、丢了钱包等等,他渐渐觉得自己可能就是一个不孝顺的孩子。他一直带着这样的想法上床睡觉。
妈妈的责备会让孩子记住这次事件,不再发生同样的事情吗?答案是否定的。第二天孩子就忘记了,并且又躺在床上吃香蕉了。



描述问题,并让孩子承担后果

面对同样的事情,如果改变责备的口吻,单纯地描述问题,并让孩子来对自己的不当行为进行补救,效果会更好:
妈妈发现床上有桔子皮,这样说:“你在床上吃桔子啦?看,桔子汁弄到床单上了。要换床单啊。现在,你先把弄脏的床单换下来,然后洗掉它。“
孩子默默的换下床单并清洗干净。做完这一切,他感觉有些累,并决定以后不再躺在床上吃东西了。
妈妈根本不必责备孩子,只要让孩子承担不当行为的后果(在床上吃东西,承担换洗床单的后果),孩子的真实反应比起任何的责备惩罚都有效果,也更容易让孩子从中吸取教训。



无效的责备只会伤害亲子关系

当我们责备一个人的时候定然心理有怨气,有怒意。这样的情绪会自然地带到责备当中。比如前面的那位母亲,因为孩子吃桔子弄脏床单而恼怒地说孩子想累死自己,让孩子认为他是一个不孝顺妈妈的孩子。孩子心理非常委屈,并因此而自暴自弃,产生“反正不孝顺,那么再次犯错也没有什么大不了的“想法。
可见,不管不顾地责备、批评孩子,除了宣泄自己的情绪,让孩子心生委屈,引来孩子的敌意外,什么也得不到。

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作者:孙瑞雪
出 版 社:中国妇女出版社
定 价:38.00元
图书简介:

本书收录了200多个孩子(0~10岁)敏感期的真实案例,所有案例由家长或老师记录,孙瑞雪点评。中外教育史上,这是第一次大规模、全面深入地揭示敏感期这一生命现象,它就像一把打造了10年的金钥匙,引领读者了解儿童成长的规律,破解儿童内心的秘密。

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