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如果爱,请深爱!温和而坚定地对待自己和孩子吧

在教养孩子的过程中,温和而坚定是父母内心成熟稳定的一种外在呈现。它的出发点是对孩子有一种发自内心、毫无附加条件的爱和关怀,尊重并认可孩子的短期和长期发展波动,同时也会根据父母和孩子的情况变化,在制定好的规则底线之上允许有一定的弹性和调整,较为开明和民主,容易形成良性的亲子关系。

那么,作为父母,我们该如何调试自己,做到“温和而坚定”呢?

1、搞明白你自己究竟站在谁的角度“温和而坚定”

对“温和而坚定”这个词,美国心理学大师科胡特曾用诗意的句子表达了类似的含义—— “如何深爱你?用不含诱惑的深情;如何拒绝你?用没有敌意的坚决。”俗话说的好,“角度决定态度”。在教养过程中,身为父母一定要多反思一下,我们是站在自己的角度还是孩子的角度“温和而坚定”?或者温和里是否含“诱惑”?坚定里是否有“敌意”?

温和里不含“诱惑”,要求我们给孩子无条件的爱,也就是说,我爱你只是因为你本身,因为你是我的孩子,不会因为你按我的想法做好了,我就爱你多些,更不会因为你做错了事我就爱你少些。这种没有附加条件的爱,意味着爱里不存在大人与孩子的权力之争,不是谁必须要听谁的,父母是处于对孩子深切的真正的关爱,而不是因为自己的恐惧或者担心。

坚定里不含“敌意”,意味着家长对孩子错误行为的正确态度:“你这样做是不对的,我这样坚决地制止你,不是因为我不爱你,而是不喜欢你做这件事。”这就把孩子与孩子存在的问题分开对待,比如,“我讨厌你一不如意就哭闹的样子,但你仍然是我爱的孩子。”“我可以理解你内心的失望,并接受当下你的愤怒情绪,我会批评或制止你的不当行为,但我仍然会拥抱你、吻你安抚你的情绪……”

2看见孩子,看见自己

教育的本质,是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深,就会有多谦卑。看见孩子的前提,是看见自己。对孩子最好的教育就是不教育,如果你把全部的认知教给孩子,孩子最好也不会超过你了。

你如果经常逼着孩子吃饭,他学习到“吃饭=痛苦”;你如果经常催促他学习,他觉得“学习=痛苦”;若你经常向孩子控诉配偶,你的配偶就不会变好,而孩子会学习到“婚恋=痛苦”。你控制孩子,孩子的意志就不存在了,存在的就只有你的意志。你的控制欲伸向哪里,孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。任何控制都会遭遇反弹,不管是多么正确的控制。爱不需要多复杂,真的是我看见真实的你了,这就是爱。

那如果孩子有坏习惯怎么办?父母最好还是什么都不做,只能全然地去接纳它。要知道,孩子的每一个顽固坏习惯的背后,都是ta由于匮乏爱而在痛苦呐喊。如果你的孩子存在一些坏习惯,你可以告诉他:“宝贝,你不管怎么样,都是我的孩子,我知道你的生命有自己的发展规律,我没有能力理解,但是我可以陪伴和看见。”

其实,孩子所有的问题,都是我们自己内心真实的投射和焦虑,所以真正的爱就是“I see you”,我看到了真实的你,而不是出于焦虑,出于潜在的恐惧看到的我想象投射的你。

3如果爱,请深爱

我们大人容易犯的最大的错误就是,把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人,却把宽容和耐心留给了其他人。在孩子等自家人面前,我们很容易更强调和急于表达“自我的情绪”,尤其是负面的情绪。纵使我们有再深的爱意跟再好的出发点,我们还是太过盲目自信家人对这种美名其曰“为了你好”表达方式的理解程度和接受程度。

这种想当然的“为了你好”、“刀子嘴,豆腐心”的表达爱意的方式,并不能真正地帮助到我们爱的人尤其是孩子直面错误、理清头绪解决问题,反而在原先的压力上又再捅一刀,让他们自己更加感觉孤立无援、罪加一等。真正能被且愿意被我们伤害的,恰恰也是真正爱着我们的人。他们在为我们负面情绪买单的同时,也深深地压抑着自己,伤害着自己,甚至为我们错误的沟通方式付出代价。这种伤害,代价长远,带着宿命的循环。

很多人之所以这样,有很大一部分原因是因为他们自己也是在打压与苛责中成长起来,所以无意识地把这种伤害“继承”过来甚至“传承”下去。过往早已不可追究,但是未来依旧值得期待。若父母能意识到这种伤害,且能够在教养孩子的过程中,注意时时审视自身、反省自身,就能够在自己身上将这种伤害的传递及时终止,用一种更科学、更有效、更温和的方式去沟通解决,和爱人、和孩子建立起良性的亲密关系。

所以,如果爱,请深爱。请温和而坚定地爱着我们的至亲至爱。其实“温柔”不仅是一种美好的性格,一种优秀的秉性,更是一种可贵的境界。只有温柔地温和,温柔地坚定,才能让我们摈除情绪的狭隘与束缚,回归事物的本质,回归美好的初心,让深爱以恰当的方式回归本来的面目。这,才是深爱真正的意义。唯有此,方能妥善处理家庭中的一切问题。

路漫漫其修远兮,为了孩子,学会“温和而坚定”的教养方式吧。同时,让我们也学会悦纳自己,拥有自己的生活空间吧,因为真实的父母比假装成“完美”的父母更有教育和影响力。

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